Перейти к содержанию

Обучение компьютерной грамотности

Перед обедом нашему отделу объявили, что нужно срочно подготовить план работы на будущую неделю. Дело было к концу месяца, горящих дел вроде как не предвиделось…Через два часа нас собрали на совещание в приемной начальства. Повод оказался радостный. Директор уходит в отпуск  аж на две недели.

Мы отчитались об успехах прошлого месяца и озвучили план захвата мира план работы на будущую неделю. Списки выполненных дел оказались длинными, и мы многое узнали о работе друг друга.

Секретарь на радостях ушла в отгулы. Надо, значит, найти жертву — человека, который бы сидел в приемной, разбирал электронную почту, да отвечал на звонки. По большей части, звонки директора, поэтому, желающие никак не находились… В итоге, посадили «крутого мегаспеца» – библиотекаря. Она должна была работать в электронной библиотеке по нашему проекту. Она как раз недавно ездила на международный форум и выступала в качестве эксперта по компьютерному дизайну. Ей даже фирменную футболку вручили.

Утро следующего дня. На вахте беру ключи,  —  и меня прямо радуют:

— Начальство уже на месте, уже с полчаса как на работе, так что вы там поаккуратнее…

 Плохо директора в отпуск провожали, не проводилась она, от слова совсем…

Я у себя работу работаю, никого не трогаю, и тут раздается звонок.

— В приемную – срочно!

Ух, как же любят у нас слово «срочно»! Спускаюсь. Временно исполняющий обязанности секретаря, специально обученный библиотекарь, не может справиться с вражеской техникой – принтером. Начинаю выяснять, в чем проблема. Принтер светит индикаторами – питание есть. Идем дальше. Смотрю внимательней — картриджа нет в одном из аппаратов. Вчера отдали на заправку и никого не оповестили. Должны сами, видимо, догадаться. Рядом стоит мощный аппарат Kyocera, как сейчас модно говорить – три в одном, только кофе не приносит. Но пользоваться им разрешается только в крайнем случае, так как заправка дорогая. На нем можно только копии документов делать, и то по согласованию сами понимайте с кем.

Сообщаю, что могу перенести печать по умолчанию на этот мощный принтер, но нужно спецразрешение верховного. Ждем. Через десять минут по WhatsApp добро прилетело. Дальше дело техники: несколько щелчков мыши в нужных меню и печать пошла. Получаю благодарность за оперативность.

Не успел подняться к себе. Раздается звонок.

-Тут почта не работает!

Сегодня прямо день физкультурника для админа. Возвращаюсь в приемную. Открываю почту, письма новые пришли, все открывается…

— Тут надо как-то вытаскивать письма из почты, складывать в папку с датой на рабочем столе и печатать всю почту.

— Почта работает, принтер печатает. Поясните в чем проблема?

— Я не умею компьютером пользоваться, он меня не слушается, я буду долго. Давайте сами печатайте всю почту!

— У меня своя работа, я могу только научить.

— Учите! Я быстро учусь!

Следующий час мы проходили «азы хакерства». Тренировались копировать и вставлять текст в документ, под конец научились копировать папки с рабочего стола на флэшку.

Короче говоря, остался я сегодня без утреннего чая с печеньками. Зато научил эксперта по компьютерному дизайну международного уровня пользоваться современными компьютерными программами. Что я жалуюсь, она ведь эксперт по дизайну, а не по компьютерам…

Комментарии 9

  • Ей бы в шахте поработать

  • Сколько радости в глазах бабушки. Компом научилась пользоваться!

  • Радостная бабулька открыла АМЕРИКУ!

  • С сайта знакомств. Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@mаil.ru

  • Юзер жалуется, что комп виснет, в синие экраны падает и т.п. Сперва в интернете, теперь просто рэндомно — при работе в офисе, чтении почты и т.п.
    Принес к себе, запустил видео с ютуба, пустил в фоне стресс-тест аиды, мимо прохожу — открываю документы какие-нибудь — уже почти сутки пашет.

    Юзера поменять, что ли…

  • Работаю сисадмином на фирме. Привезли новые компы и прочую периферию, коробки занимают больше половины моего кабинета. Распаковал один комп, устанавливаю необходимое для работы сотрудников программное обеспечение. Наверху стопки коробок кинул прямоугольный пенопласт с прямоугольным отверстием 25 х 30см от упаковки монитора. Сначала зашел один чел поинтересоваться что дают, походу разговора взял в руки пеноласт, засунул голову, высунул, положил обратно, ушел. Через 15 минут пришел наш юрист, тоже между прочим повертел в руках пенопласт, засунул голову в отверстие, высунул, пощелкал в руках пупырышки на упаковочной обертке, ушел. Через какое-то время зашел директор, поинтересоваться когда можна будет сотрудникам раздавать технику, между делом засунул голову в пенопласт, высунул, ушел, прихватив с собой пупырышную обертку. Сижу, пока устанавливается винда, размышляю — может мне тоже пройти тест на пролезание головы в отверстие или все же пора увольняться из этой конторы?

  • О кадрах, которые решают все. Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к главному бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения — вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в ехcеl, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор. После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое. Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

  • Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания… Др-р-ринь — из принтера вылезает нужная бумага. Смотрю — в адресе проживания напечатано: «… ул. 3-го Интернационала… » — А «Третьего Интернационала» надо писать римскими! — говорю поучительно. — Нет проблем, — соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь — и мне подается исправленная бумага. В ней значится: «… ул. 3-го Римского Интернационала… » Ощутил себя древним римлянином…

  • електрична тепла підлога

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.