В далекие времена, еще до финансового кризиса в 2014 году, когда за один доллар стали давать под сотню рублей, мы успели закупить разную компьютерную технику, ноутбуки и лазерные принтеры. Я целую неделю устанавливал на рабочие места новые компьютеры, раздавал ноутбуки и настраивал принтеры сотрудникам. Мечта любого админа – массовые закупки и установки. Для начальства тоже хорошо — сразу видно, что системный администратор работает, а не пялится целый день в монитор.
Директор купила себе новенький лазерный принтер марки Canon, хаб для подключения множества флэшек и новый системный блок с монитором. Все было настроено в соответствии с политиками, даже обои на рабочий стол подбирались долго и тщательно, потому что поменять картинку на рабочем столе — целая история.
Когда все новое оборудование было расставлено в указанных местах, я начал аккуратно документировать все это богатство в электронные таблицы по инвентаризации, с указанием моделей, характеристик, инвентарных номеров и прочими скучными, но важными вещами. Так прошло еще два дня.
Раздается звонок от директора:
— Срочно спустись ко мне!
У нас в конторе вообще любят добавлять «срочно» ко всем вещам. К примеру, дали мне заполнить списки педагогов, которые имеют компьютер на рабочем месте, так этот список с пометкой «срочно» с датой и временем исполнения приказа пролежал у меня на столе две недели… Потом сказали: можешь выбросить, вообще никому не нужен был этот список…
Спускаюсь к директору. Оказывается, у нее принтер не работает. Новый, только что купленный принтер отказал, беда мирового масштаба! Смотрю на принтер, индикация не горит. Электропитания, значит, нет. Нажимаю кнопку включения. Принтер включился и радостно замигал огоньками. Отправляю на печать пару листов для проверки печати. Никаких проблем. Чистые отпечатки, как и должно быть.
Директор очень удивилась, говорит:
— Я на него отправляю документы, а он не печатает, я нажимаю на кнопку, а он не включается. Я по нему стучу, а он не работает. Отнеси его обратно в магазин.
Директор показывает кнопку, которую нажимала. А у этой модели принтера там находится кнопка продолжения печати, если бумага закончилась. Печать автоматом не идет. Ведь техника выбиралась строго по внешнему виду, а не по скучным техническим характеристикам. Кнопка включения питания находится в другом месте – прямо на передней панели, и подписана для особо одаренных.
Разобрались. Потом мы вместе несколько раз включали и выключали принтер – тренировались работать с нанотехнологией. А вся беда в том, что у нового принтера кнопка питания не в том месте, где у старого…
Бить по принтеру, чтобы включился – это сильно!
Великий ученый Павлов все-таки был прав! Инстинкты — великая вещь, от них не избавиться!
Принтер не человек, от пинка работать не станет, пора бы это и людям понять и усвоить.
Уникальный и гениальный руководитель
Шикарная Тётка рУководитель
Сложно, когда в голове одни опилки (с) Винни-Пух
Жестко у тетки башню сносит!
Если человек не умеет ничего делать, то ему прямая дорога в руководители.
Анекдот в тему о начальниках:
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: — Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша: — Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: — И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша: — И председателя профкома нет.
Народная мудрость:
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались! «(с)»
бывает, что начальник мнит себя великим, а на деле ничего из себя не представляет. это как раз тот случай
Великий смысл стучать, чтобы починилось. Во всех американских фильмах русские именно так чинят любой агрегат
прокладка меж клавой и монитором крворукая))))
У кур мозгов больше
A пoмнитe, дo изoбрeтeния Интeрнeтa, мы думaли, чтo причинa тупoсти — нeдoстaтoк инфoрмaции? Taк вoт, мы oшибaлись!
— есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль. — он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе. — так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит. — я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит? — торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает! anekdotov.net
Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело. Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано «менеджер по продажам» (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем. Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом. «Ну да есть… Пытаемся… » — говорил он. Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил: — А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам? — Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить… А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов. После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на «специалист по логистике». До сих пор с ним работаем.
Огромная партия подшипников, тыщ 30 было, ушла потребителям с кольцами без доп. термического отпуска. Детали ответственные, для вертолетных редукторов. Один из заказчиков проверил уже собранный подшипник, нашел сырые кольца, устроил скандал. Естественно, смену в термичке уволили, как и нескольких контролеров с ОТК, которые должны были провести проверку на твердость. И вот спустя две недели выясняется… Печь в тот день банально сломалась. Старший мастер и ведущий технолог, дабы не просрать план перед НГ(а высокое начальство всем популярно объяснило, что будет с цехами не закрывшими план), приказали мужикам из термички отправить кольца так. И на ОТК их тоже провели без контроля. Мастера уволили. Технолог отделался депримированием и выговором. Несколько крупных заказчиков из оборонки ушли к конкурентам. Убытков на миллионы. Репутации каюк. Идут разговоры про сокращения. Два дебила это сила. Два дебила в руководстве — непреодолимая сила.